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悲しいときには 思いっきり悲しむ

4月に九州で地震があって、
自分でも
どうしていいのかわからないほど動揺した。

なんでここまで動揺するのだろう、、、
モヤモヤするのだろう、、、と思っていたけれど
次第に感じるようになった。

わたしは父も母も突然亡くしていて
その時はやらねばならないことで必死で
悲しみを、思いっきり悲しんでこなかったんだなぁと。

思えば、心配をかけたくないと
あまり悲しい顔はしてこなかったと思うし
泣いて受けとめてもらった覚えも、、、ほぼないんだな。

傷みや辛さを避けてきたから
ハートの奥に傷が残ってあって
人と深い関係を築くことを躊躇していたんだなぁと思う。

でも、ここ何年かは
人と深めることの喜びもずいぶん取り戻したと思う。

でね、思ったの。

今なら
悲しみを

思いっきり悲しめるなぁと。

わかったような大人のフリをしたりするのも、もうやだね。
立ちどまろう、と4月に決意した。

ちょうど一年前の春
ものの見方というのかな、捉え方、感じ方について考えることがあった。

・今までがこうだったから、
・何かある前に、
・あの人は大丈夫かな?

そんな風に気にかけながら人と接する人もいて

わたしは
・今、目の前のその人を見て、
・何かあれば 言えるようにハートはオープンにし、
・話すことをただ聞き、気になることがあれば自分から聞いた。

人それぞれ違いがあるんだなぁと感じ、
わたしは自分のスタンスでいこうと思えた。

スタンスを意識することで
自分にできること と 自分にはできないこと がよく見えるようになり
それは
自分事 と 他人事 とを 知る機会にもなった。

自分事 と 他人事 の境界線が曖昧だったから
自分が悲しいときも 思いっきり悲しめず
「心配かけちゃうな、、、」「迷惑かも、、、」「嫌われたらやだな、、、」
そんな気持ちがわいて悲しめなかったのだな、と今は思う。

そして、自分と向き合ってきたから
さらに 大きなフタをしていた傷へと辿り着いたのだろう。

4月から3ヶ月、仕事以外では
ほとんど人と一緒に過ごさなかった。

本を読み、自分の気持ちを感じつくし、心から笑い、泣きたいときは泣いた。

自由だな、と とても思えたし
わたしは わたしがどうしたいのかだけを考えていいのだな、とも思えた。

周りには自由でいさせてくれる人がいる。
幸せって ここからだなぁと思えた。

そして、
相手を信頼することも 自分でできることで
逆に、その人との関係性を深めたいと思わないのなら 深めないこともできる。
関係を断ちたいと思えば、距離を置くこともできる。

それが、わたしがどうしたいのかを考えること。
相手がどうしたいのかを考えて、相手が行動することも相手の自由。

恐怖を感じることでもないなと思った。
自由意志がそこにあるだけ。

 

この3ヶ月、
自分の愛情深いところ
ここは譲らないという強すぎるところ、
楽観的なところ
悲観的なところ
も深いなぁと感じた。

これがわたしだと心底思った。

反吐が出るほど 自分のやなところを感じた日もあったし
なかなかいい人やん♡と思うこともあった。
そして、この自分がやっぱ好きやなーと思った(*´艸`*)

 

仕事以外で、ほとんど人と一緒に過ごさなかったということは
仕事の繋がりだけで 人と過ごしたということ。

この時間はいろんなことを教えてくれた。
つまり、仕事=自分の価値を実感することばかりで毎日が過ぎていく。

お金をもらうことだけが自分の価値だと言っているのではなく、
家事でも出逢いひとつでも、
自分次第で自分の価値は見いだせるのだと、改めて教えてもらった。

「お母さん美味しかった!ごちそうさま」
聞き慣れ、聞き流していた言葉にも 立ち止まるようになった。

 

ともに笑い
時に目の前で涙を流したり、
ありがとうも、何度も何度も言われたり、
起きることは 価値がいっぱいだった。

『誰が』も大切だけど
存在を信頼することの大きさを思い知ったというか。。。
信頼は、自分にも 相手にも、ね。

 

人と深い関係を築くことを躊躇していたということは
自分の存在も、相手の存在も信頼していないということで
深い喜びも、深い感謝も感じることが少ないということ。

当たり前の
日常の中の喜びに
気づくことが難しいということ。

傷つきやすいということは
喜びに希薄だということになる。

 

ってことが、この3ヶ月のわたしの学び。

どうしていきたいか?をハート底から感じるようになった最近
仕事でフィリピンに行っている叔父(母の弟)から連絡があった。

「一時帰国するから、お母さんのお墓参りに行かない?」と。

このタイミングで母の元に行くんだねぇ
悲しみを 思いっきり悲しんだから
母の前では また笑顔だわ。

でも、
笑顔の質が変わったかもしれない。




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