それがわたしのパートナーシップ【最近いちばんドキッとした質問】

ここ最近は、ブログを書くことに気持ちが向かなかった。
わたしにしては珍しいこと。

何より、ハートで起きていることを大切にしたかったから
気持ちを味わいつくしてた。

合間に講座あり、個人セッションありで
仕事があることに助けられてもいるなぁと思いつつ
でも、仕事に逃げて
自分の気持ちを味わうことをしないことは もういやだというか

自分の気持ちは自然にわくものだから
わたしがいちばん感じてあげたいなーと思っている。

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先日、いちばんドキッとした質問をされた。
その質問は
「りんごろは自分のパートナーシップについて、どう思ってるの?」だった。

あまり聞かれなかった質問でもあって
自分のことについて
本音を言わなくなったのは どれくらい前からだろう。

でも、子ども達には正直に話してたんだよね。
わたしは本当は
身近な人には話しておかないとイヤなタイプなんだと思う。

やっと
やっと、、、、、
わたしは
一生をかけて一緒にる人と向き合いたいと思うようになった。

これまでもそうは思ってきたけれど
これは相手もわたしも
お互いに同じスタンスと
同じタイミングで思い合っていなければ
愛を深めることはできない。

その難しさに何度もつまずいて 無意識に諦めていたように思う。
そして、諦めかけている人の前に
愛を深めたいと思う人は現れるワケもない。

エネルギーは共鳴しているから
わたしがそう思わなければ
同じように思う人を引き寄せることはない。

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去年あたりから いろんな人と急速に距離を近く感じるようになった。
これまでの自分と大きく違うことは
「こんなことを言ったら嫌がられちゃうかも・・・」や
「できるだけ相手のことを思って・・・」
「事を起こさずに、穏便でいよう・・・」ということをやめた。

やめたと言うよりは
自分に正直でいたいと強く思うようになった。

相手のために相手にいいように振る舞うことは、これまでと同じようにできるし
そのほうが、その時間はスムーズに過ごせるかもしれない。

でも、自分に正直じゃないし
それは相手にも正直ではない。

いい人でいたいということは、誠実でもない。
自分に嘘をついてた、結果 他人にもね。

嘘のうえに幸せは成り立たない。
そうハートの奥のわたしは言い続けていた。

 

「他人に迷惑だけはかけないで」
心配症の母から、よく言われてきた言葉だけど
迷惑というか、、、、、
他人を頼ることって、そんなに嫌がられることじゃないと思う。

迷惑だったとしても、どーしても好きなんだもの。
これくらいええやん!

言えるくらいの自分ではいたい。

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でもね・・・
・・・

正直でいると
驚くほど人に応援されたり
これはさすがにダメだろう、、、と思っていたことが
すんなり通ったりした。

全然すすまなかった話も進んだ。
それも、応援されるという形で。

 

チャーミングだとか、キラキラしてるとか、女っぽいとか
驚くことまで言われるようになった。

まーまー毒吐いてて
どちらかというとサバサバしてるのにw

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44だけど、このまま好きにいきようと思う。
自分に正直に。

一生をかけて一緒にいる人と向き合うということは
わがままだったり、惨めだったり
ひとりでこっそりと解決してきたこと
まんま見せるということで

迷惑もかけあって
それでも
残念ながら(笑)
その人といることは当たり前すぎて、
どうしてもニンマリしてしまって
これが幸せなの?!とフツーすぎることで
きゃーきゃー喜ぶことなんだと わたしは思う。

かっこつけて
ひとりで解決することのほうが
なんかつまんない。

人と深めあって
分かち合えることが好きなんだと心底知った。

それがわたしのパートナーシップ。








◉5月28日(火)18時〜
りんごろ\夜のお茶会/

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◉6月29日(土)10時〜17時
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◉7月下旬 or 8月初旬
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