今日ね、娘っこが
だーーーーって涙を流したまま、学校から帰ってきて
そのまま伏せちゃってオンオン泣くの。

何かあったんだろうけど
泣き方を見て、泣き声聞いてたら

悩んでいるのか、
悲しい気持ちを溢れさせているのか・・・わかってね、

後者だったので安心して
思う存分泣いてもらいました❥

感覚センサーって、ほんと優秀!!!

そしてやっぱり思った。

自分の耳で直接聞いて、直接 見たもの
以外の情報には
踊らされなくていいって。

恋愛相談の中で
自分の心の内を出せない人のお話は、たくさん聞いてきた。

わたしも昔はそんなひとりだったから、よくわかるのね。
でも、

「自分はここにいる!」

って
自分で叫ばなきゃ、ダメ。

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愛するって
与えるだけじゃなくて

自分の気持ちをさらけ出すこと、
心を300%開くことでもあるの。

シャイだから、、、
恥ずかしがりだから、、、も分からなくはないけれど

シャイと愛するは違うからね、
ハッキリ言っちゃうけど。

シャイだから、って言えるなら
好きだからって言ってもいいじゃん。

5文字程度だしw
(そうじゃないって?)

娘っこが
突っ伏してオンオン泣くのを見て

愛しいなぁ、可愛いなぁと思いました。

親だから、も もちろんあるけれど
感じている気持ちをめーいっぱい出している姿が
言葉にならないほど愛しい。

昔、大好きで結婚しようと話していた彼に(付き合っていた人)
突然別れを告げられたことがあって

一瞬何が起こったのかわからず、
ぽかーんとした後、

内臓をどっかに持っていかれたような、
欠けてしまったような自分を感じて、

倒れるように泣き崩れたことがありました。

悲しみ、愛しさ、やりきれない気持ち、寂しさ、消化できない心を
感じ続けた時間って・・・やっぱり長くあって

昨日まで、わたしの真ん中にいて
心臓のようにわたしの時間を刻んでくれてた人が

あっけないほどに
いなくなっちゃって

紡いできた時間も、思い出も
あんなに愛しかったのに

全部どこかに行っちゃえばいい!って

すごくイヤになった時期も
わたしの人生って何?って絶望すら感じた時期もありました。

人を信じることも
ましてや、誰かをまた好きになるなんて
もうないかもしれないと思い続けた時間でした。

実は、この何年間もそんな時間を過ごしました。

周りからは「恋愛しろー」って言われ続けたり、
「本気で恋をしようと思ってない!」とも言われたりしていて、

気にかけてくれていることは
心から温かく感じていました。

その気持ちに救われたことも多かったな。

でもね、
心がどうにも動かなくて。

「別れ」を頭でも心でも受けとめていたけれど
受け入れることがなかなかできなかった。

まーまー頑固だなって自分で思ってました。

でもね、ある時から
こんなに想ってしまうなら

いっそ、この気持ちを感じ続けよう!と決めて

ふと

あのとき、あんなこと言ってたなー
あの表情がたまらなく好きだったなー

なんて想いにふけっったり、

今思えば、あのことは こんな風に受けとめるなぁ、、、
とか
ぜってー、ゆるせねぇー!なんて悪態つく日もあったりして

もうね、
妄想ひどすぎる!ってくらい思い続けました。

そうして、思い出の1ページ1ページを
今のわたしで紡いでいたら

どんな想いも、
どんなわたしも
出逢いがあったから感じられたことだなぁと

想いが
優しく、温かく、まぁるく、なっていきました。

悲しみ、愛しさ、やりきれない気持ち、寂しさ、消化できない心って
どれも悪くなかったなって今は思ってます。

それらは全部
「わたしにしかない愛」になったから。

そして、
その愛のエネルギーが心から溢れはじめたら

恋愛しよう!って意気込まなくても
その流れになっちゃうよ❥

大切な人と過ごした時間を、ひとつひとつ思い出していい。

無理に忘れるんじゃなく
感じきることで愛しさに変換されていく。
(辛い間は「しんどいまま」でよろし❥)

オンオン泣き叫んでもいい。
止まる時期をひとり過ごして、いい。

自分の耳で直接聞いて、直接 見たもの
以外の情報には
踊らされなくていい。

自分の心の根っこと対話したらいい。

どの想いも、
自分にしかない憂い と 愛 として根付くから。






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