仲良くできる喜びはいつも心にある

わたしが「素直さ」とか「正直に」って伝える理由には
育った環境がとても関わっていると思います。
 

 
わたしは、自営業の父、専業主婦の母の元に次女として生まれ
田舎で閉鎖的だったこともあり、お父さん(男)中心の家庭で育ちました。

食事の時間は、父が食べる時間にみなが合わせ、
父が出勤するとき、帰宅したときは、みなで送り、迎える。

父の本来の性格は、気が弱く、優しいのだけど
考え方は昔ながらの古い考えで、頑な。

女性の多い兄妹の中で、祖母に甘やかされて育った故、
プライドは高く、何ひとつ手伝わない。

家事も育児も、
両家の祖父と祖母、父の妹、母の弟の病院の付き添い、介護まで
母がほぼ引き受けていました。

父が入院したときは、その世話も、家計を支えていたのも母で
父がそんな母を大切にしたり、労うことは一度もありませんでした。

幼少期の記憶は、「いつもお母さんは忙しい」で
ゆっくりと話を聞いてもらう、頼る、甘える等は
望めることじゃないと子どもながらに理解していました。

そして
姉とわたしは当たり前のように、幼い頃から家事を手伝いました。

母は体も心も休めることがなく、父は気遣うことも手伝うこともない上に、
甘やかされて育った故、母にかまってもらいたがり、

それが原因で
些細な事からすぐに争いに変わる、居心地の悪い家でもありました。

なぜ、相手を思いやれないのだろう・・・
どうして優しくしないのだろう・・・
本当の気持ちは、そうじゃないはずなのに・・・
せめて母が心落ち着く時間が少しでもあればいいのに・・・
自分のことしか考えられない残念な大人もいるんだ・・・
早く離婚してくれないかな・・・
こんな家早く出て、遠くに行こう・・・

中学生くらいからは、そのようなことばかり考えるようになり
家ではあまり話さず、

本と音楽の世界にのめり込み、
親友との時間だけが本音を伝えられるわたしの癒しとなり
心地よい居場所は自分でつくるものだと思うようになりました。
 

 
一緒にいて争いにしかならない状況を、
見るのも聞くのも、巻き込まれることも、苦痛でしかなく
いつしか姉と、家を出る計画を立て始めたのは自然な流れだったと思います。

だから「他人のせいでこんなことになった・・・」という考え方は、
自分本位に感じ、
わたしにはあり得ない考えでナンセンスだと、今でも思っちゃいますね。

その状況から離れないのも、変えないのも「自分」だと思うので。

わたし達が家を出る計画を母に話したときに
母が離婚を決意したことは、母にとっての変容で
ともに未来に進むことができたことを嬉しく覚えています。

その後はじめて
わたしは日常の平穏、安心安全を感じることができたのです。

それが18歳のとき。
 

昔からわたしは、
そのように客観的に物事を見て、感じて、考えて、自問自答し、

相手にも対等に問う子どもだったので
男女問わず、年齢問わず、いつもほぼ相談される立場。

親友を泣かせるようなことをしちゃう
彼女たちの「彼」には説教までしていましたw(どんなに年上の男性にでも)
 

 
父に対しての気持ちも
歳を重ねてきたおかげで違うものに変わっていきました。

プライドが高く、何ひとつしない父を見たおかげで
人に「期待」せず、
思うようにならないことが普通だと思っている潔い自分も知れました。

子育てにはすごく生かされていて
子どもたちに「こんな風になってほしい」という気持ちがないことも。

願いは、元気であってほしい、笑ってると尚嬉しい!くらいで。

コントロールしたい、自分の思うようにしたい、
認めてほしい、かまってほしい人との距離の置き方は
幼少時から自然に身についているので
人間関係で争うこと、困ることがほとんどありません。

仲良くなれない、仲良くしない人を、いちばん身近で見てきたから、
仲良くできる喜びはいつも心にあります。

理想が高くないからでしょうが、
人間関係での理想と現実のギャップが、まったくと言っていいほどありません。

 
わたしも離婚はしましたが
今でも良い関係性は築き、シングルマザーの苦労は感じず、

これは驚かれることなのですが
元パートナーがわたしに、養育費以外のお金を与え続けようとすることも

子ども時代にイヤな思いをしたことで、「これだけは人にしない」を決め、
本音に素直に、心地よい居場所は自分でつくるもの
幸せを見出してきたからだと思います。

人生って
きっと死ぬまでにプラスとマイナスがゼロになる。

ゼロ以上を望むのは大いにあり❥
他人にではなく、
自分にね。

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