本当の気持ちを認めるだけで スッキリ落ち着く!〜自分らしさは変容する〜

自分らしさは変容していくもの。
その瞬々、自分に正直であることなんだろう。

以前は、自分らしさとは
不動のものだと思っていたけれど

食べたものは、出す!と同じで
新陳代謝を繰り返しながら、
思考もクリーンアップされていくのだと思うようになった。

変わらない「自分たるもの」は真ん中にありながら
周りの部分が変わることで、真ん中にも影響を与える、
といった感じ。

ジィーっと見つめられたら、目を反らしたくなるとき。
そんなときは
自分に正直であれないときかも。

自分らしさは自分をより良く運んでくれるが
自分らしさによって、自分を偏らせる弊害もある。

同じシナプスばかりでシグナルを送っていたら
そこは強固になり、
意識しなくても当たり前にできることとして
無意識に使える「強み」にはなるが

「強み」ばかりを使うことで
その他の伝達を鈍らせてしまうことは、起こり得る。

自分らしさにも光と闇はセット、
強みがあれば、弱みもある。

それらに気づくことができるのは
心にスペースを持つことで得られる
無意識の心の声=直感じゃないだろうか。

なんとなく今のままではダメだと思った恋愛、がある。

好きで好きでたまらないけど
自ら離れてしまった恋愛。

いろいろその時々で理由はつけた。
が、
結局はなんとなく今のままではダメだ、の直感だった。

もう少し言うと
なんとなく今のままでは、わたし達ふたりは
人としてダメになる、、、だった。

なんかね、いつからか
友達とランチとか飲みに行ってても
あまりいい感じには思ってもらえず

出張でも、仕事でも、
男性がいると「あの男が好きなん?」みたいな
よくわからないヤキモチみたいなものから 少しの嫌味が続き、

他の女性には優しくするけれど、君は今回はダメ、みたいな
心地よくはない反応をサラッとされるようになって

話せば話すほどドツボになるなら
これらは知らせない方がいいと
仕事の帰りの付き合いであろうと、
まるで家にいるかのようにメール返信をしていたり。。。

仕事後に待ち合わせたとき、
夜遅く、ひとりで知らない場所にいるのは怖くて
女性限定のカラダメンテに行った。

それを後で話したときに
「自分だけマッサージしてもらって
俺にはしてあげようと思わない?」と言われ
わたしも仕事で疲れていたんだけどな、、、と思ったのよね。

嫌味も、反応も、好きに言うのも、怒りは感じなかった。
ムカついたとかは本当になくて。
素直になれないんだろうなぁ、と思っていた。

けれど、
わたしが正直じゃない、ということ
彼がわたしには素直になれない、ということ
これらが、すべてをダメにするだろうと思った。

互いに素のままでいられない。

その感覚でいられなくなったのは
いつからなんだろう、、、と。

一緒にいてダメにする方向に進むって。。。

男性は
母性のような深い優しさをもっているとずっと思ってきた。

だから
なんか気が合うなと思ってきた。
(母性と似てるという意味で)
同士に近い感覚。

女性も優しさはある。
友として身近な人は、母性を強く感じるタイプかな。

ほとんどの女性は「優しくしたから気づいてね!」みたいな
必ずわかっていてほしいという、可愛い感じだと思っている。

男の子をふたりを育てて確信したのは、そこ。
彼らが大きくなればなるほどに
彼らの優しさの中で泳がされている。

優しくしてるが、気づいてくれなくてもいい、、、みたいな感じ。

上記のダメだと思った恋愛では、
深い優しさは自分には向けられていないと気づいたのよね。

「優しくしたから気づいてね!」というわかってもらいたい方で。
わたしは母性を発揮して、お母さんになっちゃう、、、みたいな。

これがわたしのダメ恋愛パターンのとき。

わたしの母性は自分らしさでもあるけれど
そこばかりだと偏る。

わたしも大切にしてほしい、と
言えることもだいじ。

心にスペースを持つことで得られる
無意識の心の声=直感がそれを知らせてくれた。

「またやってるよー」ってね。

自分らしさは変容していくもの。
その瞬々、自分に正直になり
ただただ必死に人生を生きたい。

そうしたら大切なものは
自分に残っていくと思っている。

 

先日、夢ですごくすごく嬉しい感覚を覚えた。
これこれ!これ!!!と。

それは
心から自分の本心に素直になったときの
喜びで満たされた感覚。

あのフワフワ、ワクワク感が
本心に素直になったときの感覚だと改めて体感できた。
(なぜだかハッキリ覚えている!)
その感覚で生きることに今は夢中。

本当の気持ちを認めるだけで
スッキリ落ち着くものだね!

 




♦INFORMATION♦︎

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