思いきり人間くさく生きるように。

今日は母の命日。
あれから12年経ったんだなぁと思います。

あんなに悲しみと喪失感でいっぱいだった気持ちも
すべて落ち着き、

12年間の事実を受け入れて
前を向いて歩いているという感覚になりました。
 

 
12年のサイクルを経て感じるのは
辛いことも確かにあったのだけれど

感情に覆われて過ごすって
人間らしい=「生きている」ことだと、ものすごく思うようになりました。
 

揺さぶられるほどの人に出逢っているということ
なんだよね。
 

母の死から
何人もの人との死別も経験したのだけれど、

悲しみと同時に落ち着いた感情も冷静さもあり、
死とは摂理の一部で、誰しもに平等に訪れるものだとも受け入れ、

今生で出逢うことになった意味と感謝を
その方に送る儀式がお通夜やお葬式のような「お別れ」の会で

遺った者たちの
気持ちの区切りのためなんだと思うようになりました。
 

 
思いきり泣けたり、
吐けたり、
弱さを丸出しにしたり、

喪失感や無力感を
そのまま感じて

動けなかったり、
どよんとしてたりする時間が
人間にはあっていいのだとわたしは思います。
 

むしろ、それが人間らしいのではないか?とも。
 
 

子どもたちは、
まぁ順調に思春期や反抗期や停滞期が来まして、
生意気だとカチンとくることは多々ありましたが、

人間として生きてるなと
どこかホッとする部分もあります。
 

わたしはなんだかんだ言いながらも
意外と親に逆らわずに生きてしまったので

分かち合ったり、ぶつかり合ったり・・・という
人間丸出しの機会を失くし、

年齢だけが大人になってしまって
頭でしか理解できない部分で=つまり頭でっかち
想定内の人生を送ろうとしていたんだと思います。
 

だから母を失くしてから
ドーンと色んな感情に覆われてしまったのでしょう。
 

遅ればせながら
そこから人間臭い人生が始まるのです。
 

両親は、わたしという命を今生に送り出してくれた人たち。
 

死をもって
また「生」を強く教えてくれました。
 

 
本音を言えば両親と
もっと深く関わり合い、分かち合い、ぶつかり合い、
触れ合い、交わり合いたかった。


命を輝かす自分を磨くとは
人間たちの関わり合いやそこからの気づき、成長のことだと
わたしは後に気づいたのです。
 

ひとりでやることなんて
自分完結程度のものなんですよね。
 

だから
何でも自分でやってしまわない、
人を頼り、委ね合う、

互いの可能性を信頼する、
自分の好きな(得意な)ことをめーいっぱいやる=使命。

 

生きるって寄り合いだと思います。

みじめ上等なんです!
そんな自分を見つけたら、支えて温めたらいいのです!!!
 

今思えばですが
存分に関わり合う「家族」をわたしが得ているのは

そのような経験から
心からの関わりを強く、強く、望んでいたからなのでしょう。

 
わたしが活動を続けてきて思うのは、

人は、関わり合うことを心の奥から望みながら

強く、強く、
自分でも無意識なほど望んでいるが故に、

未知への不安と
相手からの拒否があった場合や喪失する恐れも自ら膨らませ、

自分の思うようにコントロールしてしまったり、
わざと信頼を失うようなことをして試したり、
正しさで丸め込んだり、
諦めたりして、

向き合うこと、関わり合うことより
心に逆らい、
自然に逆らい、

目の前の人を巧妙に避け、
頭の中の人との想定内を
現実につくろうとしてしまうのだと感じてきました。
 

大体の人が、最初は望みを親に託し
夢破れて
トラウマになったり、傷を追ったりする。

でもね、そのトラウマも傷も
自分らしさを取り戻すための『人生のピース』なんですよね。

もちろん、傷みはピースだと思いたくないことも十分にわかります。

そのピースに灯りが点るよう、
温もりに変えられるよう、
わたしはサポートするために活動しているのだと気づきました。
 

 
逆に言えば、
関わり合わなければ、心に灯りは点りません。

生きてる間は
思いきり人間くさくいきましょう。

グダグダも、ドロドロも、ありますあります。
だから丁度良さ(真ん中)も覚えるのです。
 

友は火に近づけすぎて、マシュマロを焦がしていました↑

近寄りすぎて時に焦がすことも
思いもよらないほどに、心焦がれる情熱に動かされることも
、、、また人生であり、生きている証です。

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